Музыкальная улыбка

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

***
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
***
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
***
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
***
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
***
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
***
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
***
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
***
And if someone played out of tune, the most important thing is to have a look with derision by a neighbor.

***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
***
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
***
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
***
Играйте здесь большими ушами!
***
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
***
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
***
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
***
Уберите свой маникюр с грифа!
***
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
***
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
***
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
***
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
***
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
***
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
***
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
***
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
***
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
***
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
***
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
***
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
***
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
***
Мне не место с вами в одной музыке!
***
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
***
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
***
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
***
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
***
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
***
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
***
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
***
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!
***
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
***
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
***
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
***
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
***
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
***
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
***
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
***
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту - русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!